igrowing

Френдлента - в последнее время настолько развилась и улучшилась, что читать одно сплошное удовольствие! Всем френдам респект и спасибо!

Поковыряться во мне - tags.

Поиск по блогу

RSS friends page - all in one.
Connection speed measure.

• Пессимист, подъезжая к зеленому светофору, жмет на тормоз. А вдруг переключится на красный!
• Оптимист, завидя красный светофор, жмет на газ. Как раз, пока подъеду, переключится на зеленый!
   
• Пессимист на мокрой трассе едет медленно и часто подтормаживает. Хочет быть уверен, что успеет остановится.
• Оптимист на скользкой дороге быстро лавирует. Хочет сэкономить время, пока пессимисты тормозят.
   
• Реалист говорит:

Некоторые люди склонны помогать. Другие, наоброт, склонны отказать в помощи. Это о помогающих.
Теперь о принимающих помощь.
Они очень тонко чувствуют, кто и как помогает. Тех кто охотно помогает - откровенно эксплуатируют.
Теперь о терминах.
"Помогать" - это не только помогать. Это содействовать, соучаствовать, сострадать, просто хорошо относиться, оказать внимание.

Пример 1:
Когда продавец вежливо и откровенно предлагает покупателю выбрать покупку - это помогать. Кста, если покупатель согласился на "помощь" - не факт, что он что-то купит. Факт, что продавец обаятелен. А вот продаст он, только если он - профессионал, знает, что продает. Когда принимающий помощь (покупатель), видит мелькающие $$$ в глазах продавца - это не воспринимается как помощь. От такой помощи покупатель откажется.

Cons:

• Не было бы дополнительных выходных дней.
• Труднее было бы выбрать время побыть с семьей или друзьями.
• Не было бы легитимации побаловать себя или близких какой-нибудь фигней.
• Индустрия подарков была бы почти уничтожена.
• Остальные индустрии мало-нужной фигни тоже бы поднакрылись бы. В целом товаро-деньго-оборот пострадал бы сильно.
• Жить стало бы менее интересно. Не все живут от зарплаты до понедельника. Некоторые – от 23 февраля до 8 марта.

Pros:

• Людям не приходилось бы бегать с высунутыми языками по магазинам в поисках подарков.
• Не надо было бы искать няню для детей на время отмечания праздника в гостях. Ведь няни тоже празднуют...
• Не нужно ломать привычный распорядок дня/недели/месяца/года/жизни.
• Можно более рационально планировать бюджет за счет съэкономленых на подарках средств.
• Не было бы разочарований от бесполезных подарков.
• Не было бы разочарований, что тебе ничего не подарили. И даже просто не поздравили.
• Больницам, травмпунктам, вытрезвителям и страховым компаниям не приходилось бы работать в усиленном режиме. => Дешевле были бы страховки и здоровее народ.
• Не надо было бы ломать голову на тему «чем бы эдаким угостить гостей?» А потом не надо было бы ломать руки, кухонную утварь и психику близких ответом на этот вопрос.
• Можно было бы устраивать личные праздники по собственному желанию – хоть каждый день!
   

Вы считаете, что у вас нет паранойи? Значит, она у вас точно есть! ;)

Будем лечить! Оказывается, что «менее» защищенная сеть (домашняя! Не корпоративная!) на практике является более защищенной, при определенных условиях и обстоятельствах. Чтобы это доказать, надо, как говориться, снять и показать...

Наберитесь терпения и прочитайте два старых анекдота:

• Лампочка 50 Ватт,
• Лампочка 35 Ватт,
• Светодиод 3 Ватт.

1. Насколько светодиодный спот экономичнее?
2. Насколько свет от светодиодов слабее вольфрамовых галогенов?
3. Насколько эффективен проигрыш в освещении против выигрыша в экономии?

Техника исследования:
Как и прошлом подобном исследовании, у меня не было фотометра. Поэтому я опять использовал фотоаппарат в роли фотометра.
Принцип прост - чем меньше выдержка при фиксированной диафрагме и схожей яркости результативного снимка, тем ярче изучаемый источник света.

Все споты фотографировались через фильтр ND8 (потому что слишком яркие) и с расстояния примерно 8 см.
Это снимок светодиодного спота 3х1Ватт=3 Ватта.
 
( Read more... )

В новостях сказали:
- Сводка за последние сутки. Ночью в город проникли 5 террористов. За день обнаружены диверсии еще 15 террористов. Всего за сутки в нашем городе убито 18 человек мирного населения, разрушена система водоснабжения в 4-х районах города, взорвано здание суда, пожарами причинен серьезный ущерб Центральной библиотеке и архиву ЗАГСа, ограблено 2 банка и 7 ювелирных магазинов.

- Так больше продолжаться не может! - Градоначальник собрал экстренное совещание и орал на служек. - Эту проблему надо как-то решать!
Главный электрик возразил:
- Но мы ведь успеваем быстро реагировать и восстанавливать потери...
Главный водопроводчик его поддержал:
- Да и за последнюю неделю терактов стало меньше...
Главный пожарник добавил:
- Если бы не террористы - мы бы сейчас почти без работы сидели...
- Молча-а-ать! Идиоты! - градоначальник надулся и покраснел. - Народ стонет от уплаты городских налогов, которые вы, обормоты, спускаете на починку проказ террористов! Да еще день ото дня этого народа становится все меньше и меньше - только сегодня мы потеряли 18 человек. Кто будет платить налоги еще через полгода? Вы, дармоеды?

1 *****

Бдыщь!
Он очнулся, как от удара электрического тока. Он рассеянно оглянулся по сторонам, в голове замелькали мысли.
- Где я?
Он повернул голову и выглянул в окно. На дворе моросил дождик 1990 года выпуска.
- Кто я? Кажется Максим. Точно, да. А кто-нибудь еще знает, что я - Максим?
- Эй! Есть тут кто? Меня зовут Максим! Отзовитесь!!! - хотел закричать Максим. Но получилось только:

- Аааааа! Ааааа-аааааааааа-аааа!

- Ой! Что это? Привидение? - к Максиму приближалось что-то бесформенное и белое. Оказалось, что это женщина в халате и чепчике. Из под чепчика торчали в разные стороны седые патлы.

- Проснулся, маленький? Ну и что-ж так орать. Щас мы тебя покормим. А как мы тебя назовём?

- Максимом меня звать! - подумал Максим. Женщина как услышала его:

- Ты Максим, небось. Как и все тут... - Максим оглянулся. В комнате на каждом столе лежало еще по одному малышу. - Ну да ладно. Вот смотри. Вон та дверь ведет наружу, на волю. Это на всякий случай. Если сбежать захочешь. Если не будешь знать куда бежать - зови Дениску. Он все знает. А величать мы тебя будем Ипполитом.

- Не хочу быть Ипполитом. Дурацкое имя какое. Может Матвеем?

Бесформенная тетка в белом заглянула в блокнот, сделала там пометку и сказала:

- Нет, Матвей уже есть. Остались только Ипполит и Сандра. Ну, Сандра тебе не подойдет. Значит будешь Ипполитом. Вполне себе даже серьезно: Ипполит Вилентинович.

- Погодите, почему Вилентинович? Моего папу Вилентином зовут, что ли? Тоже, кстати дурацкое имя. Уж лучше бы Валентином звали...

- Вилентинович потому, что тут у нас все Вилентиновичи. Даже девочки. У нас тут как семья. По отчеству мы знаем, кто свой, а кто чужой. Да и дверь вон та, что к свободе ведет, тоже только на "Вилентинович" открывается. Так что не езди в Тайланд со своей женой не ходи со своим уставом в чужой монастырь. А чужой тут чужой. С ним ни свои не разговривают, ни дверь ему не откроется. И сидит он как в тюрьме. Вот и выбирай - или Вилентинович, как все, или сам дурак.